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I motivi per cui la maggior parte delle persone ha paura di innamorarsi

Liberati dai pregiudizi, supera i tuoi limiti e scegli di migliorare la tua vita!

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Cosa ci impedisce di trovare e mantenere l'amore desiderato?

Giusy Margiotta

Di Giusy Margiotta

Date: 13/09/2021

Tempo di Lettura: 5 Min

La storia dell’amore perduto è una cosa che la maggior parte di noi può raccontare, e la domanda: “Perché le relazioni falliscono?” La risposta in molti casi si trova dentro di noi. Che lo sappiamo o no, la maggior parte di noi ha paura di innamorarsi. Mentre le nostre paure possono manifestarsi in modi diversi o mostrarsi in diverse fasi di una relazione, tutti nutriamo difese che crediamo a un certo livello ci proteggeranno dal farsi male. Queste difese possono offrirci una falsa illusione di sicurezza, ma ci impedirei di raggiungere la vicinanza che desideriamo di più. Quindi, cosa guida la nostra paura di amare? Cosa non ci permette di trovare e mantenere l’amore che diciamo di desiderare?
Perchè abbiamo paura di innamorarci: ma è sempre positivo?

1. Il vero amore ci fa sentire vulnerabili

Una nuova relazione è un territorio inesplorato, e la maggior parte di noi ha paure naturali dell’ignoto. Lasciarci innamorare significa correre un rischio reale. Riponiamo molta fiducia in un’altra persona, il che ci fa sentire esposti e vulnerabili. Le nostre difese di base sono sfidate. Tutte le abitudini che abbiamo da tempo e che ci permettono di sentirci concentrati o indipendenti iniziano a cadere sul ciglio della strada. Tendiamo a credere che più ci affezioniamo, più possiamo farci male.

2. Il nuovo amore suscita ferite passate

Quando iniziamo una relazione, raramente siamo pienamente consapevoli di come siamo stati influenzati dalle nostre esperienze passate. I modi in cui siamo stati feriti nelle relazioni precedenti, a partire dalla nostra infanzia, hanno una forte influenza su come percepiamo le persone a cui ci approcciamo e su come agiamo nella nostra vita di coppia. Vecchi eventi negativi possono farci diffidare e difficilmente ci apriamo a qualcuno di nuovo. Possiamo allontanarci dall’amore, perché suscita vecchie sensazioni di dolore, perdita, rabbia o rifiuto.

3. L’amore sfida una vecchia identità

Molti di noi lottano con sentimenti sottostanti inamovibili. Abbiamo difficoltà a percepire il nostro valore e a credere che chiunque possa davvero prendersi cura di noi. Tutti noi abbiamo una “voce interna critica” che si comporta come un crudele allenatore, si muove dentro le nostre teste e ci dice che non siamo abbastanza o immeritevoli di felicità. Questo allenatore è spinto da dolorose esperienze infantili e atteggiamenti critici a cui siamo stati esposti all’inizio della vita, nonché dai sentimenti che i nostri genitori provavano su se stessi.

Mentre questi pensieri dolorosi, nel tempo, si sono radicati in noi. Da adulti, potremmo non vederli come nemici, accettando invece il loro punto di vista distruttivo come nostro. Questi pensieri critici o “voci interiori” sono spesso dannosi e sgradevoli, ma sono anche a loro agio nella loro familiarità. Quando un’altra persona ci vede in modo diverso dalle nostre voci, amandoci e apprezzandoci, potremmo effettivamente iniziare a sentirci a disagio e di conseguenza metterci sulla difensiva, iniziando a maturare una maggiore paura di amare l’altro, poiché sfida questi punti di identificazione di lunga data.

4. Con vera gioia arriva il vero dolore

Ogni volta che sperimentiamo pienamente la vera gioia o sentiamo l’importanza della vita a livello emotivo, possiamo aspettarci di provare una grande tristezza. Molti di noi si tirano indietro dalle cose che renderebbero più felici, perché potrebbero causare anche dolore. È vero anche il contrario. Non possiamo intorpidirci selettivamente alla tristezza senza intorpidirci alla gioia. Quando si tratta di innamorarci, potremmo esitare ad andare “tutti dentro”, per paura della tristezza che potrebbe causarci.

5. L’amore è spesso disuguale

Molte persone con cui ho parlato hanno espresso esitazione davanti all’interesse di qualcuno, perché a quella persona “piacciono troppo”. Nasce il timore che durante una conoscenza, i loro sentimenti non possano evolvere in positivo, di conseguenza finirebbero per respingere o ferire l’altra persona. La verità è che l’amore è spesso squilibrato, con una persona che dona una presenza costante e un’altra che si sente più o meno e di tanto in tanto.

I nostri sentimenti verso qualcuno sono una forza in continuo mutamento. In pochi secondi, possiamo attraversare diversi stadi emotivi: dalla rabbia, irritazione o persino odio per una persona che amiamo. Il timore di cosa potremmo provare ci impedisce di vedere il naturale decorso dei nostri sentimenti.

Concentrarci sulle propabili conseguenze, ci impedisce di approfondire la conoscenza con qualcuno che esprime interesse per noi, di vivere serenamente una relazione di coppia o addirittura può impedirci di iniziare una relazione che potrebbe davvero renderci felici.

6. Le relazioni possono interrompere il tuo legame con la tua famiglia

Le relazioni possono essere il simbolo ultimo della crescita. Segnano l’inizio di una nuova fase della nostra vita che ci vede come individui indipendenti e autonomi.

Proprio come abbandonare una vecchia identità, anche se questa separazione non è fisica. Non significa letteralmente rinunciare alla nostra famiglia, ma piuttosto lasciare andare a livello emotivo - non sentirsi più come un bambino. Significa differenziarsi dalle dinamiche più negative che affliggevano le nostre prime relazioni e plasmavano la nostra identità.

7. L’amore suscita paure esistenziali

Più abbiamo, più potremmo perdere. Più qualcuno significa per noi, più si materializza la paura di separazione definitiva da quella persona. Quando ci innamoriamo, non solo affrontiamo la paura di perdere il nostro partner, ma diventiamo più consapevoli della nostra mortalità. La nostra vita ora ha acquisito più valore, quindi il pensiero di perderla diventa angosciante. Nel tentativo di coprire queste sensazioni negative, potremmo concentrarci su preoccupazioni più superficiali, litigare spesso con il nostro partner o, in casi estremi, rinunciare completamente alla relazione.

Raramente abbiamo una piena consapevolezza delle strategie che mettiamo in atto per difenderci da queste paure esistenziali. Potremmo anche cercare di dare a noi stessi un milione di spiegazioni per cui non dovremmo iniziare una relazione. Tuttavia, le ragioni che diamo possono avere spiegazioni discutibili, e ciò che ci sta davvero guidando sono quelle paure più profonde di perdita.

La maggior parte delle relazioni porta all’inizio di nuove sfide. Conoscere la nostra paura di innamorarci e come influenza il nostro comportamento è un passo importante per avere una relazione appagante e a lungo termine. Queste paure possono essere mascherate da varie giustificazioni sul perché le cose non funzionano, ma potremmo essere sorpresi di conoscere tutti i modi in cui ci auto-sabotiamo quando ci avviciniamo a qualcun altro. Conoscendo noi stessi, ci diamo le migliori possibilità di trovare e mantenere un amore duraturo.


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